世界上最奇葩的事搞笑（世界上最搞笑的一件事）

你见过最奇葩的人或事是什么样的？

我的同事老黄就是一个很奇葩的人。

老黄五十多岁，黑黑瘦瘦，个子不高，左脸颧骨上有一颗黄豆大小的黑痣，很显眼。同事们不太喜欢老黄。其实是有原因的，下面就和大家说说老黄的奇葩事。

（一）

老黄刚来时，宿舍不够，暂时安排他和两个女生住一个套房（三房一厅）。一天夜里，都十一点多了，老黄敲响了小李的房门。（另一个女生当天到朋友家去了。）小李把门打开了一条缝，问他有什么事。

“我们很久都没有聊天了，出来聊一聊咯。”老黄一张嘴，满口的酒气喷涌而出。

“没什么好聊的，我准备休息了。”

“大家同事，聊一聊，互相了解，增进感情嘛。你在做什么呀？”

“我在看视频，一会就要睡了。”

“看什么视频呀？我们一起看吧。”老黄边说边伸手去推门，手碰到了小李的肩头。

吓得小李赶紧用力地关上门，“不了不了，我要睡了，有什么明天再说吧。”

以上故事，是一次小李和我们吃宵夜时亲口说出来的。

（二）

没多久，别的地方腾出房间了，老黄要搬出来，另一个女生（小官）要搬进去。小官早早就准备好了，老黄却以没有接到领导的正式指示为由，（有口头交代），迟迟没有动作。小官催了他几次，心情都不好了。又过了四五天，他才搬出来。

过了两天，小官看到老黄在打印资料，刚好她也用得上，于是叫老黄给来看看。

“嘿嘿”老黄先是意义不明地笑了两声，然后语重心长地说：“小官呀，你们年轻人要多干点呀，不要总让我这个老家伙干呀。上次帮你干活，我腰都扭伤了。”

小官一脸懵逼，“我什么时候叫你帮干活了？”

我在旁边听了，也一脸懵逼，小官有男朋友，我们很熟。就算是叫我帮忙，也不至于轮到叫老黄帮干活呀，并且还把腰扭伤了。

“上次搬宿舍时，我帮你把房间清理得干干净净的才搬出来。”老黄说。

小官无语了，低声地嘀咕了一句：“说得好像是我叫你做似的。”

（三）

上两周发生的事情，更好笑。

主任检查老黄的备课笔记，发现有些不足的地方，想让他改。可是老黄很不情愿，很不服气。主任多说了几句，老黄居然和主任吵了起来。这期间真是牛头不对马嘴，胡言乱语，“金句”频出。

“我好累的，我的压力好大，我不想说话，你不要和我说话。”（其中“我好累”多次出现。）

“大家不要和我说负面的东西，说我不好，比如什么外面出车祸，小偷偷东西，贪污腐败这些，我一听了，心里就不舒服，好难受，要崩溃了。我好累的。”

“我跟你说，我身上装有窃听器，我说的话会传到上面中央，所以我不想说话。我好累的。”

“你以为我不懂呀？我什么都知道。在我面前你还是个小孩子，不要对着老前辈指手画脚。”

……

过程中，啰啰嗦嗦，不清不楚的还说了一大堆。老前辈，人家只是和你讨论一下备课笔记，你搞得像在和你密谋造反似的，至于吗？

我们在那里，想笑又不好意思笑，憋得特难受。

（四）

据我们平时观察所知：

老黄烟瘾很大。他曾经几次分烟给女同事，问人家抽不抽。还有一次在开会时，他当着领导的面说，领导说的没什么意思，要出去抽口烟。

老黄每天无酒不欢。几粒花生米，就可以灌二量牛栏山二锅头。我亲眼见到他把二锅头当开水喝。

老黄经常半夜煮饭吃。把饭菜都放一个电饭锅里，一锅熟。有时还放陈醋进去，弄得满屋子的“酸爽”。他吃饭时间很长，吃吃停停，至少得要一个小时才吃完。

老黄总是到后半夜才睡。在那走来走去的，也不知道在干嘛。有一次，小陈凌晨四点起来上厕所，看到老黄洗澡出来，问他怎么起这么早。他答，正准备睡觉。

……

老黄来公司还没多久，就已经留下了很多传说。听说还是个研究生，我就纳闷了：老黄读的书都读到哪里去了？他研究的究竟是啥玩意？

大一的时候参加的社团活动很多，我跟舍友总是各种忙。大家都知道，大一还是不敢旷课的年纪，可是因为一次活动我和舍友就晚了一分钟。这可不是高中平常的一分钟，而且这还是辅导员的大班课，有四个班级，走进去会特别尴尬？我和舍友就在门外待着，当时晚上十度了解一下，而且我们学校特别喜欢设计各种风口。就这样，我们在门外听课，真的感觉比在里面待着听课还要认真。然后辅导员点名，我们没出声，结果发现，四个班就我们两个没来。:）辅导员还是我们班的班主任。。

不过他没有在意，然后说要同学们写出自己的梦想目标，大四再看看有没有完成自己所写。当时我们班长偷偷揪出来给我们两张纸，我默默写了句，再也不逃辅导员的课了。结果我也是现在才知道，那学期过去后我就再也不用上辅导员的课了:）

大家好，我是全球好玩好笑大搜罗，很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题。

希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

奇葩的人的话我见过一个，就是我以前同学，他呢比较喜欢火影忍者，他基本上生活什么动作都很喜欢火影忍者，有一次学校跑步考试，他就是学习火影当中那样跑步，那时候老师看到了，以为他手抽筋呢，当时老师还问他要不要帮他按一下，那时候真的是笑死我们呢，还有的话就是他想学习火影里面那样子跳来跳去，就在桌子上面，哪知道有一张桌子破了的，他一踩上去，桌子就塌了，结果摔下来崴到脚了，那时候真的觉得超级 搞笑 的

看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16.回答：布怕一万，纸怕万一。

17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】

21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说：不疼了。

25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

37.原因：削(萧)铅笔。

38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】

41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩，有次老公问我：

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

【扩展阅读：造句指导】

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yī　běn　zhng　jīng

意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。

你见过哪些奇葩的事情？

奇葩年年有，今年特别多，真的是林子大了，什么样的麻雀都有。不过我觉得或者真是这些特殊、这些不一般才能拼凑成我们这个五彩斑斓的世界啊！下面，我想跟大家聊一聊我这些年来遇到的一些奇葩事。

读书的时候碰到一个奇葩同学，她是一个不好相处的女生，当时，同寝室的人都不怎么喜欢跟她一起玩，但是她每次基本也不怎么和别人接触，每天空余的时间就是躺在床上看小说，而且在特别安静的情况下，你会突然听到她大笑一声，给大家讲一讲她正在看的搞笑小说剧情，接着又没有声音了，完全沉寂在自己的世界里，有的时候看到很悲情的小说，还会偷偷地躲在被子里哭泣，泪点也是极低，她看《红楼梦》一晚上，第二天你会看到她的床下面全部都是卫生纸，也是一个极度多愁善感的姑娘了。更奇葩的是她每次正看着小说的时候，她的男朋友突然给她打电话，每次接电话之前，她都会及其不耐烦的先对着空气骂一通，接下来，态度一百八十度的大反转，非常温柔的去接她男朋友的电话，而且说话的语气就像小萝莉一样，更三分钟之前的她简直就是一个天上一个地下，我真的是想不通，怎么会有这么善变的女人！

参加工作的时候遇到一个奇葩家长。那还是在私立学校的时候，我所在的那个私立学校，很多送过去的孩子都是父母在外面打工，没有时间和精力去照顾小孩的人。而且百分之三十的孩子都生活在父母离异的家庭，其中，我觉得最奇葩的一个家长就是孩子放学了，没人来接，我给家长打电话，这个家长竟然说：老师，你看看，把孩子往哪里送？我当时的内心活动特别想骂人，觉得这种家长不是一般的不负责任。小孩的父母离婚，孩子的母亲已经重新组建了家庭，并且已经又有了孩子，孩子的父亲也想重新组建家庭，奈何新的女主人不喜欢这个小孩，导致孩子的父亲现在还觉得是这个孩子变成了自己重新组建家庭的障碍物。我想说，真的父母离婚最后影响最大的就是孩子，所以既然没想好就不要结婚，结了婚就不要轻易的去离婚，对自己对孩子对社会负责！

所以说奇葩太多，有的奇葩自己掏鼻屎，掏出来之后还放在鼻子旁边仔细的去嗅，嗅完了没有尽兴再放在手里把玩。还有的奇葩自己乔装打扮成乞丐躺在大街上乞讨，自己有手有脚就是不愿意劳动，永远都想着不劳而获。

奇葩太多，当然有了各种各样的人才有了现在百花齐放的局面，层次清晰的阶层，缤纷多彩的人生！

有哪些奇葩搞笑的新闻让你笑到不行？

这个世界无时无刻不在发生着新鲜事件，有的事情由于太过”沙雕“上了新闻，进入了人们的耳朵成为茶余饭后的谈资，实在太过于搞笑，都可以当作段子来听了。下面我就给大家分享一些让我笑到不行的搞笑新闻，请不要笑岔气哦。

一、山东一小伙开敞篷直播，因眼睛太小被举报”闭眼开车“

在今年的3月30日，青岛小伙开着敞篷做直播却被举报，原因是他的眼睛实在太小了，被广大网友认为是”闭眼开车“，触犯了交通规则。网友直呼”青岛可以闭眼开车了？“然而涉事小伙觉得自己太冤枉了，拍了一个视频澄清，对比自己睁眼和闭眼的区别，这不澄清就算了，一澄清就把众多网友笑得个前仰后合，不是我冒犯啊，这眼睛睁眼闭眼好像没啥区别。山东小伙凭借他小小炯炯有神的眼睛意外成为了”网红“。

二、醉酒男乘客索吻男性出租车司机，扬言不亲不给钱

在去年的十月份，贵阳出租车司机薛师傅遇到了一位奇葩的醉酒男乘客，这名男乘客一路上都是胡言乱语，整得薛师傅都是不敢接一句话，由于男乘客说话含糊不清，让薛师傅搞停错了目的地，所幸最终还是将其平安送达。但最奇葩的事发生了，没曾想到该名男乘客到付款的时候突然向薛师傅索吻。”你亲我一哈，不亲我不输支付密码“，这是男乘客的原话，让薛师傅崩溃了，无奈最终用手做了个飞吻，男乘客还是不满意说”你得给我一个么么哒“，最终这位乘客下车了仍在索吻，这个视频建议大家可以去网上搜来看看笑笑，好惨一出租车司机哈哈哈哈。

三、爷爷幼儿园接错孙子，还带去了医院打了一针

2018年6月8日，贵阳一位老人来幼儿园接孙子，走进了教室将孩子一拉带走，但他没发现的是，这位小男孩并不是自己孙子，跟他也并不认识，属实坑娃代表了。让人更难接受的是，这名老人还带小男孩去医院打了一个针，因为他的孙子感冒了。事后该名老人说自己耳朵不太好，听到小男孩叫自己爷爷所以才误把他带走了，好在最终各方达成了和解，院方和老人家属都承担了自己应负的责任。

四、同性恋男子夜闯果园性侵守园大爷：看中你了

小朋友你是不是有很多问号？我脑海中浮现出了那幅地铁一位大爷拿着手机辣眼睛的图片。2015年7月29日夜里，一位三十多岁中年人盯上了这位年过五旬的大爷，闯入果园先假装与大爷闲聊，大爷见不是来偷水果的就放松了警惕回到棚内，接下来真的令人震惊的事发生了，没想到该男子用衣带将大爷捆绑，进行了惨无人道的性侵，过程我们就不多赘述了。其实该男子早已在果园附近转过多次，老板也将其视为怀疑目标以为要偷水果，可没想到竟是此般目的。这件事大爷至今仍心有余悸，好在最后将涉事男子抓获，他坦诚看见大爷那一刻起，就对其见色起义。。。。。。真是林子大了什么鸟都有。

你生活中遇到过哪些奇葩的人或奇葩的事？

我遇过最奇葩的人和事是在一辆公交车上发生的。

我们那边比较落后，公交车就是一个很能体现这种差距的例子，因此，杂乱的公交车老是能上演各种稀奇古怪的事情。

我记不清是高一还是高二了，那天我去搭公交车，向往常一样，公交车上人都被挤着，没有一点点能够挪动的空间。这种公交车又不是那种能自动投币或者刷卡的，只能向售票员交钱。在我看来，售票员是很厉害的存在。他能在小小的夹缝中来回穿梭，顺利的完成收钱的任务。当然，结果是顺利的，过程就不是那么顺利的了，售票员老是大声喊叫，向人们收钱。遇到脾气火爆的售票员，脸色不好看还是其次的，最可怕的是他还会说一些不太舒服的话。

直到我遇到这件奇葩的事的时候，我才知道，售票员原来可以这么安静，不讨人厌的。

那天，像往常一样，天气很热，很闷，让人喘不过气来，站在公交车上，拥挤的空间，难闻的气味，稍微碰到别人一点，都会让一触即发的厌烦情绪点燃，让人爆炸。这时候，有一个老妇人，要向售票员交钱了，她不是从口袋里掏出钱来，她，用着她最快的速度，从她的胸部那里，掏出了一叠零钱，慢慢地数着，数够了之后，把它们交给了售票员。售票员呆了，愣愣地接过钱，还没有清醒过来。旁观的人呆了，仿佛这事不该发生在现实，毕竟我们只在电影里看过把钱藏在胸部。

那是我遇过最奇葩的事，那个老妇人，那个售票员，那辆公交车上的其他人，所有人的反应都是始料未及的。我想，公交车给了老妇人多大的不安感，现实给了我们多大的理所当然，都在那个下午，通过一件奇葩的事，我知道了。

有天晚上和哥们站在一块空地上聊天说话，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我们笑了笑，并用手指了指我们俩个！我和我那哥们对视了一下，互相问你认识啊？我们都摇头，又看向了司机，他又拿手指了一下还想了一下笛子，当时我们都抽着烟，于是我也不知道想啥就过去了，拿出一根烟说，哥们，抽烟吗？结果司机说了一句，抽啥烟，我要停车你俩占我车位了，我这响笛子做手势也不动，啥意思。我们俩个瞬间低头就走了。

2011年第1次出来上班，当时住在工厂的宿舍里，来了一个大概30岁的男子。当时看到他感觉到很古怪，不爱说话比较沉闷的一个人。都是我们跟他说话了，他才说话。有一次下班之后呢，我们都洗完澡了，然后他是最后一个人去洗澡的，他进去的时候是晚上8:00，然后呢，洗完澡之后就9:00了。洗澡都能洗一个小时，他洗完澡之后就去洗衣服。后来我要上厕所，我感觉怎么洗衣服洗那么久。大概往里面瞄了一眼。发现他洗衣服很有趣，不用手搓，就是直接用衣叉在那里搅拌一下就把衣服晾起来了，真是个人才！

我们这的邻居老厉害了！养了条狗，是个小公狗，然后把很远的地方的一直小母狗领回来了！小母狗的主人来找，是个妹纸，领回去了，过几天又跟着跑来了，又领回去，反复几次！彻底不用回去了！主人连狗一起住下了！一对睡床，一对睡地板！6不6？？？别人问她俩咋认识的，她说有媒婆！一个叫金仔一个叫歪歪！两条狗！是不是特别的缘分？？特不特别？？单身的你还在等待什么？赶紧养条狗啊！

我记得我们以前上学的时候，尤其是自习的时候，班主任总是偷偷地出现在你身后，我怀疑他们来的时候光着脚吧，要不怎么没有声音呢？

我们初中的女班主任，长的挺可爱，就是有一个缺点，身材不怎么好，胸有点平，哦，不是，是相当的平，这么说吧，就像背

一次自习课，我戴耳机听英语，练习听力，估计班主任以为听歌呢，不知道什么时候就在我身后了，慢慢把耳朵贴近我，想听我在听什么吧，我有点累，做了个扩胸运动，一下子打在了班主任的胸部，最重要的是胸罩扁了，没弹起来……

就是最近了。。。。

我之前发了一个问答，他评论了一下，然后回复了他，，，结果他就私信我了。。。。

这应该是我最近遇到的一个奇葩的人吧

有一次我在给3个小学六年级学生补课，其中有一个女生就和我说:老师，我会学猪叫你信不信？

我:我不信

学生:我不信

我:安！

学生:安！

我楞了一下，当时就觉着上当了，这群熊孩子。

不过现在想着还挺 搞笑 的，不知道你们你看懂了没有？

我们那边比较落后，公交车就是一个很能体现这种差距的例子，因此，杂乱的公交车老是能上演各种稀奇古怪的事情。

我记不清是高一还是高二了，那天我去搭公交车，向往常一样，公交车上人都被挤着，没有一点点能够挪动的空间。这种公交车又不是那种能自动投币或者刷卡的，只能向售票员交钱。在我看来，售票员是很厉害的存在。他能在小小的夹缝中来回穿梭，顺利的完成收钱的任务。当然，结果是顺利的，过程就不是那么顺利的了，售票员老是大声喊叫，向人们收钱。遇到脾气火爆的售票员，脸色不好看还是其次的，最可怕的是他还会说一些不太舒服的话。

直到我遇到这件奇葩的事的时候，我才知道，售票员原来可以这么安静，不讨人厌的。

那天，像往常一样，天气很热，很闷，让人喘不过气来，站在公交车上，拥挤的空间，难闻的气味，稍微碰到别人一点，都会让一触即发的厌烦情绪点燃，让人爆炸。这时候，有一个老妇人，要向售票员交钱了，她不是从口袋里掏出钱来，她，用着她最快的速度，从她的胸部那里，掏出了一叠零钱，慢慢地数着，数够了之后，把它们交给了售票员。售票员呆了，愣愣地接过钱，还没有清醒过来。旁观的人呆了，仿佛这事不该发生在现实，毕竟我们只在电影里看过把钱藏在胸部。

那是我遇过最奇葩的事，那个老妇人，那个售票员，那辆公交车上的其他人，所有人的反应都是始料未及的。我想，公交车给了老妇人多大的不安感，现实给了我们多大的理所当然，都在那个下午

昨晚跟老妈谁，忘关窗户，早晨起来鼻子不通气...忽然客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉的冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 亲妈啊！！

记得有位客人在我这里吃东西 点完菜之后 就一直在哪里说话 很小声 刚开始以为是在打电话 最后好几次观察后 才发现一直在对着地下说话

在学校里，你遇到最奇葩的事有哪些？

在读初中的时候，班上总有一个女生穿睡衣来上课，这应该是我遇到的最奇葩的事情了。我们那个年代的初中虽然说大家还不会化妆斗艳啥的，但是已经开始知道要注意个人形象。每个女孩都是打扮得漂漂亮亮的，但是只有她很奇怪，穿着睡衣来上学。

倒不是我们认为的那种很奇怪的睡衣，就是有点类似于居家服。但是一眼就可以看出来，这是家里穿的，不适合穿到外头更不适合穿到学校。还记得在注册那天，她就成功吸引了全班人的注意力。

后来，她就一直受到班上男生的欺负，就是一些恶作剧。班上的女生也都不大愿意跟她玩，加上她的性格本身也比较安静，于是老师就安排她一人一桌，坐在第一桌，讲台正下方。

有一次我在办公室帮老师整理作业本，听到了班主任和她的对话。主要就是询问她的家庭情况，以及平时谁照顾她。原来她是单亲家庭，跟着爸爸，这些衣服也都是爸爸买来的。爸爸不给她钱，认为她还小，所以只能爸爸买什么，她就穿什么。

后来在一次家长会，老师私底下也找了她的爸爸，但她的爸爸好像完全不认为这样的服装有任何问题。后来，听同学议论她的父亲似乎精神上有点问题，所以妈妈才跟爸爸离婚了。

到了初二，学校开始要求全部统一每天都要穿校服。这个女生终于和我们一样都换上了普通的校服，那个穿睡衣上学的情景终于是消失了。

当时这个事情可以说是全校皆知了，高中年段的人都知道这个女生。只要一说起来大家就说：哦~就是那个每天穿睡衣上学的女生是吧？原来她在你们班啊！她是不是有什么缺陷啊？

现在想想，那个年代的孩子比较单纯，虽然她穿着异类，但是好在并没有被太可怕的校园暴力。如果是现在的孩子，那可就不知道会怎么样了！