世界之最
世界上最搞笑的句子（世界上最搞笑的句子30搞笑的句子）
史上最搞笑的句子
1.导演，让灰太狼吃只羊吧！！
2.我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人…
3.给我一场车祸，要么失忆 要么死。
4 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5.卖萌无罪，可爱万岁。
6.失去的东西就别捡了 脏了
7.你知道你和一便便的区别是什么吗？你没有盘子
8.快说爱我，不然黄金爆头
9.少年我爱就一次 拿命珍惜
10.我可以比好人还善良， 也可以比坏人更凶恶， 一切源于他人怎样对我，
11.玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
12.有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好
13.不要问我过得好不好，只要死不了一切都好。
14.请不要问俄好不好·因为答案只有一个，俄很好 ，起码假装的很好
15.我的闺蜜和我的男朋友在一起了，今天她在我的面前炫耀他们有多么幸福，当时一个巴掌
16.我意中人是绝色大美女有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我但是故事的结局我只看到了她的坐骑却没看到它的主人
17.终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀！！
18.有多少人曾幻想过 中国每个人给他捐一元钱 他就可以发财了。
19.xg:和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时，然后她手机坏了，哭的太厉害手机进水了
20.我艹 5.1怎么也要放个 一个世纪吧 不然 怎么能叫人呢？？
21.几天不见，别人当妈妈，你却当小三~
22.问世间情为何物？ 佛曰：废物。
23.っ、妹子，你好傻哦つ| っ、帅哥，你好笨哦つ
24.文科的强大在于你看了就不想抄了，理科的强大在于你抄了也不懂
25.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动！
26.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
27.家族里如果出了一个有出息的，便是全家族所有未成年人的灾难。
28.我笑着看你能换几个比我差的女人
29.DM:这么多年情人节我都是一个人过，也活到了现在，尼玛有没有人陪都一样，不过是个星期二。
30.在学校做值日时，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
31.今天跟一帅哥表白，他同意了，我心跳加速，一激动，转身走了。
32.那么一个人，失去Ta你会比失恋还难过， 因为你们曾经一起笑过，哭过，疯过，二过，醉过，痛过， 喂，那
33.“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会。
34.喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界
35.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶！
36.虽然我现在很开心很开心。但是提起那一个人的名字的时候。还是会停止微笑、
37.我对恋爱没兴趣，因为我对男生没兴趣。看什么？我对女生也没兴趣。
38.# 又放不掉，又干不掉、
39.今年我看着去年的衣服，在想：我去年的眼光怎么那么差？
40.离开学还剩没几天了，想找几个要好的去疯一次。
41.中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的……
42.你说情人节陪我过，哎呦我笑了。被别人拒绝后来找我，我还真不需要。
43.宝宝不能没有海绵，叮当不能没有口袋。谁又不能没有我。。
44.狗友。 你真幽默
45.你喜不喜欢我我不知道，但我喜不喜欢你我很清楚不需要你来提醒我，我的事不需要也不允许别人来管
46.出问题就从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球引力太小
47.掐指一算，你命缺我。
48.- 如果我穿越了 美女 美酒 美食 我什么都不碰 我只给后代留个纸条 ：早点买房！
49.人渣就是人渣，就像狗改不了吃屎一样，不会因为你骂了它几句就不吃屎改吃饭的。
50.我从不进别人的空间，因为怕看到你无权访问
51.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
52.有些事不是我不在意 而是我在意了又能怎样
53.我们谁又何尝不是在逃避你喜欢的人的那双眼睛，
54.情人节其实可短暂了。手一拉一放，一个情人没了。
55.欢迎你的怪癖 吃掉我爱的洁癖
56.- 我想你的时候，你会像鬼一样出现。 要是那样就好了。
57.爱我你累吗//*其实我爱你很累/*
58.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
59.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
60.曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！
史上最搞笑的表白语录
1. 据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情让我们直立行走！
2. 你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。
3. 什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
4. 亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
5. 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
6. 初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
7. 把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字。
8. 我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。
9. 天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
10. 如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。
11. 你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
12. 如果还是雨季，我还愿与你同行！如果已有夕阳，我愿与你共赏！如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
13. 喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容！
14. 你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
15. 有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
16. 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
17. 遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。
18. 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
19. 相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子…
20. 你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。
21. 你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
22. 爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！
23. 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
24. 寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你！遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意！
25. 是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。
【史上最搞笑的表白语录二】
1、 我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
2、 对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！520我爱你，不需言讲！
3、 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
4、 你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没品味。
5、 淡淡的风，淡淡的云，淡淡的梦，淡淡的情。淡淡的家庭好安宁，淡淡的婚姻好温馨，淡淡的日子平静过，淡淡的人生真开心！
6、 奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
7、 寻物启示：本人丢失一重要物件，颜色红红形状尖圆；我猜一定是你偷了去，因为自从上次见你之后就没了，至今还未找见；还给我的唯一办法就是嫁给我，因为你偷去的是我的一爱你的颗心！
8、 留一个特别的座位给你，在我怀里；留一道特别的风景给你，在我眼里；留一丝特别的思念给你，在我脑海里；让风儿替我亲吻你，让阳光替我问候你，我只想告诉你，我的生命里不能没有你！
9、 我爱你，不只是简简单单的一句话，是我对你日夜思念的总结，是我对你牵肠挂肚的陈述，是我对你未来生活的承诺，是我对你我爱情的誓言。520，我爱你让我牵起你的手，从此你我永不分离，相爱到永远。
10、 我愿是黑夜里的一盏明灯，为你照亮回家的道路；我愿是林间的一棵大树，为你遮挡烈日浓浓；我愿你星空中的一颗繁星，为你拂去孤单寂寞；我愿是空气中的一缕尘埃，可以与你形影不离。七夕将临，邀你共度，可行？
11、 你在前边走，我在后边走，你牵着他的手，我握着二锅头，他吻了你一口，我干了半瓶酒，他又吻了你一口，我又干了半瓶酒，他对你说“搂一搂”我对瓶子说“好酒”，你终于回过头，我深情把你一瞅，妈的，认错人了！
12、 我把誓言放在手心，我们俩手相握，一起向前飞。一起走向未来。
13、 以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。
14、 就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
15、 虽是偶然地相遇，我却无法忘记你。你的心里可否知道，我已深深喜欢你？
16、 你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
17、 你总吵着让我摘下最美的星星送你，我微笑着说：我怎么舍得抠出你的眼睛。
18、 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！
19、 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
20、 傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办？
21、 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
22、 虽然，我留不住你的脚步，你也带不走我的身影，但无论走到哪里，我总能听到你的脚步。
23、 你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
24、 我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
25、 在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
26、 洞庭湖的水，绿油油，咱两的爱情才开头，你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！
27、 我现在觉得是上天害了我！为什么天公造出你又造出了我？为什么使我们相识而不使我们结合？
28、 一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，……希望能够是你的出现！
29、 爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。
30、 女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。
史上最奇葩的经典搞笑短语
1、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长
2、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有
3、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
4、爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂
5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。
6、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排
7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
8、既然姐们来到了这个世上，就没打算想活着回去
9、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
14、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
15、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
16、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
17、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
21、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
22、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。
25、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。
26、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
27、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
28、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
29、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的
30、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
史上最搞笑的对联大全
上联：紧提枪 慢调教 深浅宜斟酌
下联：大开口 勤煽情 收放请自如
上联：浅出深入 直教人生死相许
下联：后顶前插 最销魂反复摆弄
上联：灯初放夜人初会 裙带急急解
下联：气若游丝意若绵 蛮腰切切迎
上联：摸到胸儿 探进腰儿 害奴滴落水儿
下联：提着枪头 趁着兴头 准我独占熬头
上联：入半寸魂惊魄散 娇呼：痛，快！
下联：留三分玉惜香怜 急叫：出，来！
上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场
横批：都是A来的
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前
下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中
上联：走一步卡一步缘分啊
下联：杀一个掉一次谢谢啊
横批：城东保卫战
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战
下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人
横批：月明松（藏月日月松之意）
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（谐音 ）
上联：上班喝茶聊天看报
下联：下班喝酒打牌睡觉
横批：神仙公务员（）
上联：人脑搞不定计算机
下联：计算机比不上猪脑
横批：Y2K
上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴
下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情
横批：白宫书房，太春天
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统
下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头
横批：威而钢
上联：天增岁月人增肥
下联：春满乾坤猪满门
横批：该减肥了
上联：污钱，争权，谋利，贪污是也
下联：毁谤，打架，赣焦，作秀然也
横批：民意依归
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下联：前面机枪扫射后面炮火连天
横批：爽
上联：大开方便之门
下联：解决后股之忧
横批：众屎之地
上联：有小便，宜
下联：得大解，脱
横批：鞠躬尽瘁
上联：畅通上下
下联：雅集东西
横批：新陈代谢
上联：来前百步紧
下联：出后一身松
横批：愉悦身心
上联：静坐觅诗句
下联：放松听清泉
横批：清静世界
上联：最适低吟浅唱
下联：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
[img]最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子
最搞笑的经典句子精选
1) 风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。
2) 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3) 想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
4) 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
5) 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
6) 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
7) 螃蟹为什么横着走有钳，就是任性!
8) 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
9) 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
10) 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
最搞笑的经典句子大全
1) 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2) 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。
3) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4) 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5) 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
6) 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
7) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
8) 教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。
9) 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
10) 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。
11) 我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
12) 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
14) 那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
15) 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16) 放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
17) 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
18) 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
20) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
21) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
22) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
23) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
24) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
25) 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
26) 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
27) 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。
28) 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
29) 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
30) 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
31) 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
32) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
33) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34) 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
35) 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
36) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
37) 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
38) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39) 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
40) 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
最经典搞笑的句子
最经典搞笑的句子
1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来
4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
6.秀发去无踪，头屑更出众！
7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。
9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10.真羡慕你这么年轻就认识我了。
11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。
15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
23.钱不是问题，问题是没钱。
24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
26.开车无难事，只怕有新人。
27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
29.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…
32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
35.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
最经典搞笑句子欣赏
最经典搞笑句子欣赏
1、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。
2、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。
3、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。
4、好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。
5、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
6、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
7、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。
8、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
9、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？
10、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。
11、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。
12、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。
13、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
14、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
17、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
18、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。
19、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
20、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
21、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。
22、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。
23、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。
24、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。
25、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！
26、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
28、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。
29、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。
30、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
31、我就是你心中那个骑着白马的王子唐僧！
32、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。
33、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。
34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。
35、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。
36、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。
37、我的理想就是，可以养一只能拉出去遛的猫。
38、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。
最搞笑的句子
1、【我是穷人，请勿盗墓！】
2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
5、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。】
6、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起】
7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
8、【工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作】
9、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
10、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
11、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
12、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。最搞笑的句子】
13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。】
15、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
16、【你别皮进肉不进啊！】
17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】
19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
20、【爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。】
21、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
23、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】
25、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】
26、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
28、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
31、【你撞车前长啥样的？】
32、【从天堂到地狱，我路过人间！】
33、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
34、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。】
35、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
36、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
37、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
39、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】
40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】
43、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
44、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】
45、【成人是过期的儿童，老人是失效的成人。】
46、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
47、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
48、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】
49、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】
51、【用你的多余添满她的空虚！】
52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】
53、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
54、【天哪！我的衣服又瘦了。】
55、【不求门当户对，只求感觉到位。】
56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
57、【前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】
58、【当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。】
59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。】
60、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】
61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。】
62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
65、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】
66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。】
67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
68、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。】
69、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】
70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。】
超级搞笑的短句
超级搞笑的短句
1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。
2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
6、一家养女百家求，一马不行百家忧。
7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
16、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
35、别紧张，我又不是什么好人。
36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
37、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
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1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在…
7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。
9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。
15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。
16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。
18、奈时能达观一笑，这是一种境界。
19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。
22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。
29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。
35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
37、就算天塌下来，也有高个子顶着。
38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！
39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。
41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。
42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。
47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。
50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus
超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界 超级搞笑
1.你的丑和你的脸没有关系……
2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
15.长个包子样就别怨狗跟着
16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
18.爷爷都是从孙子走过来的……
19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.站的更高，尿的更远。
32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
33.没什么事不要找我，有事更不用找我
34.我拿什么整死你的爱人……
35.锻炼肌肉，防止挨揍
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最搞笑的句子
最搞笑的句子 篇1
1、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
6、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
7、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
8、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
9、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
11、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
14、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
15、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
16、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
17、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
18、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
19、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
20、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
21、别害怕，我不是什么好人。
22、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。
23、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
25、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
27、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
28、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
30、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。
31、三人行必有我妻，选其美者而取之。
32、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
33、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。
34、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
36、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
37、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
38、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
39、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
40、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
41、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
42、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
43、女生心看不透，正因胸前肉太厚。
44、干掉鸟人我就是天使！
45、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
46、侥幸的人生，活不出人样。
47、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
48、不认识谁，全部送到农村做化肥。
49、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
50、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
51、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
52、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
53、深知有毒，我还愿服！
54、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！
55、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
56、电脑玩多了，看电视都想快进。
57、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
58、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
59、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。
60、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
61、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
62、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。
63、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
64、我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
65、脑袋大，脖子粗，一看就是伙夫。
66、三分天注定，七分靠打扮。
67、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！
69、你穿得很危险，但长得很安全。
70、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
71、不求门当户对，只求感觉到位。
72、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
73、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
74、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
75、没有情人是废物，情人多了是动物。
76、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
77、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
78、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
79、坚强，把这两个字倒过来念念。
80、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
81、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
82、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
83、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
84、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
85、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目。
86、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
87、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。
88、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
89、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
90、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
91、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
92、咱俩玩斗地主吧，不带地主的。
93、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连屁都不如！
94、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
95、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
96、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
97、我的骄傲来自我的C罩杯。
98、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
99、作为失败的典型，你实在是太成功了！
100、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
101、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
102、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
103、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
104、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
105、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
106、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
107、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
108、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
109、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
110、不怕被利用，就怕你没用。
111、今天看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
112、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
113、上天创造女人，女人创伤男人。
114、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
115、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
116、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
117、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
118、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
119、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。
120、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
121、天若有情天亦老，女人多情死的早。
122、你送我情人，我送你人情。
123、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
124、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
125、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
126、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
127、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活……
128、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
129、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
130、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
131、没人疼，没人爱，尊在路边吃咸菜。
132、头可断，发型绝对不能乱。
133、感化不了你？老子就火化你。
134、挫折可以打击我；但不可以击败我。
135、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
136、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
137、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
138、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
139、蓦然回首，你咋还没走。
140、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
141、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
142、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。
143、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
144、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
145、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
146、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
147、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
148、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
149、老板，买三斤房让我回去炒！
150、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
151、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
152、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
153、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
154、交话费的`时候，才发现自己的话那么值钱。
155、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
156、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
157、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
158、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
159、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
最搞笑的句子 篇2
1、 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
2、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
3、 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
4、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
5、 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
6、 人最怕的不是死亡，而是后悔。
7、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
8、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
9、 让我住进你心里，或者你的被窝里。
10、 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
11、 作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
12、 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13、 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、 看一部韩剧，就换一个老公。
15、 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
最搞笑的句子 篇3
1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3、春色满园关不住，我诱红杏出墙来
4、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
6、秀发去无踪，头屑更出众！
7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、真羡慕你这么年轻就认识我了。
11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
12、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
23、钱不是问题，问题是没钱。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
26、开车无难事，只怕有新人。
27、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
28、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
29、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、我还年青，需要指点、但是，不需要您对我指指点点…
超级搞笑的句子60句
搞笑 句子 在适当的时候阅读会给予人很大的放松，我整理相关的搞笑句子，希望大家喜欢。
超级搞笑的句子60句
1.女娲日天，后羿射之。
2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼hellip;
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥middot;帕斯的书和博尔赫斯的诗hellip;
6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次hellip;hellip;mdash;mdash;死就死得彻底!
14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15.生活与生存之间就一字之差，liuxue86.com但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18.风吹裤裆毛飞扬hellip;
19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22.好好活着，因为我们会死很久!
23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26.此地禁止大小便，违者没收工具。
27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29.你就是堕胎失败的最好例子!
30.大学是女生乳房发育的最佳时期。
1. 经典搞笑的句子
2. 搞笑逗逼的顺口溜句子
31.双手愿为女人而粗糙。
32.用你的多余添满她的空虚!
33.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34.精囊不空，誓不做鬼!
35.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太hellip;hellip;
37.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市hellip;
38.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
39.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门hellip;hellip;
42.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45.我和我父亲的相似之处是不同的。
46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄hellip;
49.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家hellip;hellip;
53.我不是随便的人，我随便起来不是人。
54.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55.放自己的屁，让别人闻去吧!
56.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实hellip;
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幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最搞笑的语句 关于最搞笑的语句”，愿您笑口常开。
最搞笑的语句精选
1) 死，有重于泰山;轻于屌丝。
2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。
5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。
9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
10) 虽不安分，也该守己。
最搞笑的语句大全
1) 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
2) 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
3) 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。
4) 上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
5) 王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!
6) 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。
7) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
8) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
9) 家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
11) 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
12) 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
13) 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
14) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
15) 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
16) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
17) 作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
18) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
19) 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。
20) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
21) 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22) 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
23) 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
24) 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
25) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
26) 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。
27) 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
28) 说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。
29) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
30) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
31) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱
32) 有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
33) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
34) 、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
35) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
36) 问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
37) 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
38) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
39) 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
40) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
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最搞笑的征婚广告语摘录
1. 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
2. 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!
3. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
4. 相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。
5. 征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
6. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7. 江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
8. 男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。
9. 小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
10. 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
11. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
12. 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
13. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
14. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
15. 本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
17. 世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
18. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
19. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?
20. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
21. 现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
22. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
23. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
24. 网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。
25. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
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1. 大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。
2. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
3. 不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。
4. 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
5. 有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第一，人必须的是人，第二，人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741
6. 征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
7. 某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!
8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
9. 没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!
10. 小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
11. 年方花甲，貌美羞花，身材虽好，不常张扬，单身多年，房车皆有，求一对象，年纪要轻，身体要棒，工作不忙，努力好强。常陪我散步，一起看夕阳，随我走过幸福时光。
12. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
13. 上联：貌美如花长相欧化赛貂蝉下联：身材似柳才高八斗比黛玉横批：不要是傻瓜
14. 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
15. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
最搞笑的征婚广告语精选
1. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
2. 喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。
3. 小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。
4. 三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。
5. 大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。
6. 小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。
7. 没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。
8. 小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。
9. 老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。
10. 圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!
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最搞笑的短句子精选
1) 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。
2) 人生就像茶几，总是摆满了杯具。
3) 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
4) 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。
5) 上次你给我告白后，我就病了好几天。
6) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
7) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
8) 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
9) 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10) 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
最搞笑的短句子大全
1) 对不起，长不出你想要的样子。
2) 知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。
3) 你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。
4) 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。
5) 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
6) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
7) 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
8) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
9) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
10) 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
11) 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!
12) 问世间情为何物 一物降一物。
13) 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
14) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
15) 世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!
16) 不谈恋爱并不代表没人要!
17) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
18) 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
19) 谈一次恋爱，少一个朋友。
20) 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
21) 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
22) 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
23) 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
24) 你只适合想念，不适合见面。
25) 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
26) 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
27) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
28) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
29) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
30) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
31) 他说爱你，又没说只爱你。
32) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
33) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
34) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
35) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
36) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
37) 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
38) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
39) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
40) 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
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最经典的幽默搞笑雷人句子
1. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
2. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
3. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
4. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
5. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
6. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
7. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
8. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
9. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
10. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
最搞笑的经典雷人语录
1. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
2. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
3. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
4. 男人靠的住，母猪能上树。
5. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
6. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
8. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
9. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
10. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
11. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
12. 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业
13. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
14. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
15. 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
16. 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
17. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
18. 时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准
19. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
20. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
21. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
22. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
23. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
24. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
25. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
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1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
2. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
3. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
4. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
5. 世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我
6. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
7. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
8. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
9. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
10. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
11. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
12. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
13. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
14. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
15. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
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